Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
“Wie ist es draußen?” fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
“Kalt, es regnet…”
“… und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.”
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: “Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!”
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: “Hier! Waschen und bügeln!”
Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: “Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt.” Er wirft es runter.
Der zweite Bauarbeiter meint: “Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern.” Auch er wirft sein Brot runter.
Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist.
“Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?”
“Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!”
“Woher willst Du das denn wissen?”
“Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!”
Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in
die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender
Krawatte, zerrissenem Jacket und Spuren von rotem Lippenstift
in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren
Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom,
das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach
ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
“Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?”
Der Pfarrer: “Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden
Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom
Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder
Körperhygiene!”
Der Besoffene: “Verdammt nochmal, so eine Schweinerei !”
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und
fragt in versöhnlichem Ton:
“Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?”
Der Besoffene: “Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht,
daß der Papst Athritis hat!”
Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: “Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen.” Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: “Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?” der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:” Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?”
Ein Passant trifft auf der Strasse eine Nonne. Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her. Darauf hin meint er lästernd:
“Na, ein kleines Kirchengeheimnis!”
Die Nonne darauf nur kurz: “Nein, ein Kardinalfehler!”
Eines Morgens während des Frühstücks kam ein Ehemann zu seiner Frau, zwickte sie in den Hintern und sagte: “Wenn du den hier straffen würdest, bräuchten wir deine Stützstrumpfhose nicht mehr.”
Obwohl dies schwer hinzunehmen war, blieb sie ruhig.
Am nächsten Morgen weckte der Mann seine Frau mit einem Zwicken in ihre Brüste auf und sagte: “Weißt du, wenn du diese hier straffen würdest, bräuchten wir deine Büstenhalter nicht mehr.”
Dies konnte sie nicht mehr ruhig hinnehmen, sie drehte sich um, packte ihn bei seinem besten Stück und sagte: “Und weißt du, wenn du den hier straffen könntest, bräuchten wir den Gärtner und den Postboten nicht mehr.”
