Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: “Hey Sie, Sie haben sich bewegt!” Meint der Soldat: “Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich auch nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert und das eine zum anderen sagte: “Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt…”
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, das es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: “Also gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich mir aber wenigstens noch den Sattel abnehmen?”
Der Geographie-Lehrer in der Schule fragt: “Wer von Euch kennt die Fahnen anderer Länder?” Meldet sich Dieter und sagt: “Ich! Der Russe stinkt nach Vodka, der Mexikaner nach Tequila, der Franzose nach Weisswein und der Deutsche nach Bier!”
In einem Hotel kann ein Gast nicht schlafen, weil ein Liebespaar im Nebenzimmer keine Ruhe gibt. Er wälzt sich seufzend hin und her und wird allmählich wütend.
Der drüben flötet nun fröhlich ununterbrochen: “Ja, wem gehört denn das süße Popöchen? Ja, wem gehört es denn? Wem denn? Ja wem…?”
Da hämmert der Gast wütend mit dem Schuh gegen die Wand und brüllt: “Es wird sich doch feststellen lassen, wem dieser verdammte Hintern gehört!”
Pärchen liegt im Wald und vögelt, sie oben er unten. Ein Jäger streift durch den Wald und hört durch die Büsche die Geräusche der beiden und glaubt es sei ein Wildschwein. Er schießt durch den Busch mit seiner Schrotflinte auf die beiden und trifft die Frau in den Hintern. Der Jäger erkennt seinen Fehler und läuft davon. Die Frau geht zum Arzt und lässt sich untersuchen: der meint dann: “2 Kugeln konnte ich entfernen, die anderen beiden sitzen in der Gebärmutter und müssen rauswachsen”. Sprung in der Geschichte – 16 Jahre später: Die Tochter kommt zur Mama und sagt: “Mama mir ist was komisches passiert – ich sitze am WC und plötzlich höre ich ein Geräusch “Ping”. Mama erinnert sich an die seinerzeitige Diagnose des Arztes und sagt “Keine Sorge das wird nicht mehr passieren”. Einen Tag später kommt der 16jährige Sohn und sagt “Mama mir ist was komisches passiert”. Mama erinnert sich an die Tochter und sagt ich weiß: “Du warst am WC und du hörst ein Geräusch”… der Sohn unterbricht “Neiin, ich habe beim Wichsen den Kater erschossen…”
Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: “Du ich muß unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen.” Sagt der andere: “Dann mußt Du wohl in den Busch gehen.” Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: “Du, wir haben ein Kind bekommen!” Sagt der andere: “Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!” Der eine darauf: “Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!” Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: “Mensch Du bist vielleicht blöd – du Idiot hast auf einen Igel gekackt!”
