die geile Sau quetscht ihre Melonen am Glassessel

Die Titten der Zerstörung.

Pärchen liegt im Wald und vögelt, sie oben er unten. Ein Jäger streift durch den Wald und hört durch die Büsche die Geräusche der beiden und glaubt es sei ein Wildschwein. Er schießt durch den Busch mit seiner Schrotflinte auf die beiden und trifft die Frau in den Hintern. Der Jäger erkennt seinen Fehler und läuft davon. Die Frau geht zum Arzt und lässt sich untersuchen: der meint dann: “2 Kugeln konnte ich entfernen, die anderen beiden sitzen in der Gebärmutter und müssen rauswachsen”. Sprung in der Geschichte – 16 Jahre später: Die Tochter kommt zur Mama und sagt: “Mama mir ist was komisches passiert – ich sitze am WC und plötzlich höre ich ein Geräusch “Ping”. Mama erinnert sich an die seinerzeitige Diagnose des Arztes und sagt “Keine Sorge das wird nicht mehr passieren”. Einen Tag später kommt der 16jährige Sohn und sagt “Mama mir ist was komisches passiert”. Mama erinnert sich an die Tochter und sagt ich weiß: “Du warst am WC und du hörst ein Geräusch”… der Sohn unterbricht “Neiin, ich habe beim Wichsen den Kater erschossen…”

Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: “Du ich muß unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen.” Sagt der andere: “Dann mußt Du wohl in den Busch gehen.” Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: “Du, wir haben ein Kind bekommen!” Sagt der andere: “Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!” Der eine darauf: “Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!” Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: “Mensch Du bist vielleicht blöd – du Idiot hast auf einen Igel gekackt!”

kaltes Wasser tut gut

Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen
“Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?”
Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf
“Wir nicht, aber unsere Kinder.”

Zehn kleine Negerlein, die sassen einst beim Wein; das eine ahmte Ulbricht nach, da warn es nur noch neun. Neun kleine Negerlein, die habn sich was gedacht; das eine hat zu laut gedacht, da warn es nur noch acht. Acht kleine Negerlein, die haben was geschrieben; bei einem ist es rausgekommen, da warn es nur noch sieben. Sieben kleine Negerlein, die fragte man: Wie schmeckts? Das eine sagte: Schweinefrass! Da warn es nur noch sechs. Sechs kleine Negerlein, die haben laut geschimpft; das eine hat man abgeholt, da warn es nur noch fünf. Fünf kleine Negerlein, die sassen am Klavier; das eine spielte Musical, da warn es nur noch vier. Vier kleine Negerlein verhöhnten die Partei; das eine griff der SSD, da warn es nur noch drei. Drei kleine Negerlein, die hörten Radio; das eine stellte RIAS ein, da warn es nur noch zwo. Zwei kleine Negerlein, die glaubten, es hört sie keiner; das eine hat nen Witz erzählt; da war es nur noch einer. Ein kleines Negerlein liess diese Verse sehn; da sperrt man es in Bautzen ein, und nun – sinds wieder zehn!

Grete zupft an einem Ding,
das zwischen 2er Beine hing,
bis sich daraus ein Strahl ergoss,
der zwischen ihre Beine floss.
sie molk die Kuh,was dachtest du

Ich bin klein, mein Herz ist schmutzig,
Ich könnt schon wieder, ist das nicht putzig?!

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: “Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst ne perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag und auch dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?” Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein – dann sagt er: “Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein…”

das hirn es füllte sich ganz langsam Kränklich
Doch das Gesäß es blieb Knallhart,
kein fürzchen kam in leisem Fad
Zum schluss da sahens alle ein
der boss kann blos das Arschloch sein
Und die Moral von der Geschicht
Mit Fleiß und arbeit schafft mans nicht, denn warum soll die Ritze schwitzen,
wenn weiter man kommt mit auch sitzen
um boss zu werden hilft allein
ein ARSCHLOCH von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert
nichts, als nur Scheisse produziert!

Du bist die Feuerwehr.

ich bin so hippie, die Regierenden wohnen in meinem Arsch…

E Nomine – aus dem Reich des Bösen

eine Frau wie Dich habe ich noch nie gesehen

macht nicht schlecht Musik das Teil

Eine Frau mit einer Katze auf dem Schoß sitzt gedankenverloren im Zug. Ein Mann kommt herein, sieht die schnurrende Katze und fragtt: “Na, darf ich die kleine Muschi denn mal streicheln!” “Natürlich, einen Moment mal, ich tu eben noch die Katze vom Schoß!”

Was ist der kleinste Dom?
Das Kondom:
Die Glocken hängen immer im Freien.

und da soll noch einer behaupten, Volksverblödung wäre nicht erlernbar

Hat es nur auf sein knackiges Arschloch abgesehn.

Mr. Forehand lässt den Schläger wirbeln.

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.

Sagt die erste Maus:
“Naja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”

Sagt die zweite:
“Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklingel und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”

Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erst:
“Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”

Antwortet die dritte:
“Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”